My piece of you [Terminé]

Alors elle ne négocie pas, Varri. Drapé du silence que je nous impose par les mots que j’emploie. Par leur violence et leur impact. On reste là, un instant, à se regarder sans savoir quoi se dire de plus horrible encore. On attend la surenchère – j’attends qu’elle acquiesce, surtout. Qu’elle me dise qu’elle va m’écouter, que j’ai raison, après tout. Que c’est complètement stupide de vouloir garder un bambin pour sauver un couple ; que c’est égoïste et que c’est sacrifier l’innocence d’un être qui n’a rien demandé. Qu’elle s’excuse d’avoir enfoncé le clou sur nos difficultés quand je pensais le chapitre clos. Qu’on ne tâtonne pas vraiment parce que nous avons trouvé des compromis la veille et qu’il faut juste voir si ça peut marcher. Qu’elle m’avoue qu’elle n’attendait que ça, au final ; qu’en se montrant si pessimiste sur notre avenir, c’était juste parce qu’elle n’aurait jamais eu le courage que j’ai eu. Qu’elle ne voit pas notre relation si morose… Qu’elle confirme que je ne vais pas être père, dans la claque totale de toutes ces révélations gâchées. Qu’elle fera le nécessaire parce qu’elle est incapable d’être mère. Parce que penser sauver un sentiment avec un être vivant c’est encore plus abject que tirer une balle dans la tête d’un psychopathe. Parce que je ne comprends même pas comment l’idée a pu traverser son esprit et que je comprends encore moins pourquoi elle a essayé de me faire adhérer à cet état de fait avec tellement de tristesse. Parce qu’elle vient de détruire le plus beau jour de ma vie, qu’il ne se représentera probablement jamais et qu’elle me fait tuer mon second enfant. C’est toujours moi le méchant de l’histoire.

C’est donc sans plus de cérémonie que nous quittons la fête foraine, beaucoup moins heureux que ce que nous y sommes rentrés. Nous ne passons pas par le stand où notre peluche nous attend, parce que je n’ai aucune envie de me souvenir de cette journée, et je jette la bague que Varri a passé à mon auriculaire dans une bouche d’égout. Dégout. Le trajet de retour est plein de tensions. L’ambiance est électrique. La porte de ce foutue motel claque encore. Puis celle de la salle de bains, où Varri s’enferme persuadée que je ne l’entends pas vomir avec l’eau qui coule. J’évite de m’enfuir quand tout me pousse à aller boire un verre – beaucoup de verres, beaucoup d’alcool, beaucoup d’oublis. Je me rabats sur une bière tiède. Louche sur mon sac, dans un angle, ampli de tellement de sachets de came que je serais bon pour ne plus penser à rien une bonne partie de la journée. Ca serait con de replonger, maintenant… Mais je n’ai plus rien à perdre. Que je prenne un fix ou pas… J’effleure la lanière de la boite de Pandore. Sursaute lorsque je sens Varri dans mon dos, se mouvoir à distance. Je fais mine de chercher mes cigarettes. M’en grille une sans conviction. Vais m’asseoir à la table. Allume la télévision dans un automatisme un peu hagard ; couve du regard la poche avant entrouverte de ma besace où quelques cachets colorés dépassent. Qu’est-ce qu’il te reste à perdre, Lars, que je me répète tout le reste de la journée, Kiruna, ton statut, ton coven, Eija, ton enfant, Skuld, tes pouvoirs, tes illusions… Ton enfant. Bientôt Varri. Pourquoi préserver ta santé ?

Le soleil se couche.
Je bouge.
Agrippe le sac.
Vitupère que je ne souhaite guère la voir nue dans la lit lorsque je rentrerais, plus tard. N’attend aucune réponse avant de disparaitre dans les rues de Rome pour vendre sans consommer. En contrepartie, je bois pour me consoler. Reviens tôt auprès de Varri. Répugne à la toucher. Reste de mon côté du lit. Dors pas, ou peu. Me réveille sans le soleil, n’ai l’impression de ne m’être assoupi que quelques minutes alors. Dans une impulsion stupide je me rhabille pour aller courir. Prendre l’air. M’arrête au premier bar qui s’ouvre. Me fais plaisir avec un vieux whisky. Vais acheter le journal sans trop savoir pourquoi – ça doit faire des mois que je n’ai pas lu une seule nouvelle. Le feuillette jusqu’au motel. Le jette sur le lit. M’accoude à la fenêtre pour fumer une cigarette. Qu’est-ce qu’il te reste à perdre ?

La voix de Varri tarie le film muet qui se déroule depuis des heures. M’enserre le bide en me ramenant dans une réalité moins cotonneuse qu’un décuvage classique. Mon sang pulse à mes tempes. Je ne saisi même pas ce qu’elle babille – je n’ai rien dit, ça serait un comble de ne pas pouvoir me laisser dire un truc quand je n’ai rien dit ! – le conçois quand elle essai de toucher ma paluche – caresse de laquelle je me soustrais dans un habille détournement qui ne semble pas voulu. C’est maintenant ? que j’aimerais lui demander. C’est maintenant, pour toi, le bon moment pour négocier ? M’est avis que, quand bien même il y en aurait un, le lendemain d’un drame n’est certainement pas LE bon moment. Je soupire, dans une lassitude que je ne parviens pas à masquer. Me reflanque devant ma fenêtre en croissant les bras sur mon torse. Perd mon regard sur la rue à défaut de le perdre sur elle. Tu me rappelles la décision que tu m’as fait prendre… Et ton charabia censé me remonter le moral me donne envie de me jeter 7m plus bas. Soudain, Varri, elle m’aime et elle veut construire quelque chose. Elle veut tirer un trait sur le passé – ou du moins me le faire croire, ça serait bête de se priver de me reparler de nos familles respectives pour justifier l’horreur de l’engrossement et notre potentiel à tout foirer. Ce n’est plus complexe, on ne tâtonne plus et il n’y a plus de raison d’essayer puisqu’on va y arriver. Elle nous a imaginé, après tout. Elle est heureuse, et pas par défaut. Juste parce que c’est beau de porter la vie. Elle parle de création, de trucs fascinants quand on ne s’est pas mangé les réticences égoïstes de la veille. Elle veut le gosse parce que je suis le père – comme si le père avait de l’importance. Elle parle de la dévotion que nous avons l’un pour l’autre – ah, ils sont loin les essais hein ? Elle parle d’aspiration. Elle répond aux doutes de hier comme si elle était entrée dans ma putain de tête. Ou comme si elle était tellement tarée qu’elle avait complètement changé d’idée. Et demain, t’auras encore un autre avis sur la question ? Tu me demanderas de t’épouser ou tu avorteras comme si de rien n’était ? Tu seras encore heureuse ou plus triste encore que hier ?

Silence. Expiration. Haussement d’épaules. Je ferme la fenêtre. Glisse plus que ce que je ne marche vers le lit pour y récupérer le journal. Vais me poser contre la table. Bouquine, distrait. – Il y a un nouveau restaurant qui a ouvert sur l’avenue, soufflé-je. Il paraît qu’on peut se faire livrer… C’est de la cuisine indienne, je crois. On pourrait commander pour ce midi, ça nous changerait des viennoiseries et de nos sempiternels sandwichs. Elle n’a pas besoin de parler. Ni de se lever. Esquisse juste geste et pensée avant que je ne froisse bruyamment ce que je tiens pour le balancer contre le mur le plus proche, me redressant de toute ma taille. Je sais que tu t’en fous de ma cuisine indienne. Une colère sourde gronde dans la crispation de mes muscles. Ordonne le silence et la stoïcité. – Tais-toi, dis-je d’une voix bien plus tremblante que ce que ma stature l’aurait laissé croire. Je me pince les lèvres. Frotte mes paumes contre mon pantalon. L’encéphale fuse, me conseille de partir comme je sais si bien le faire lorsque je commence à m’énerver – à avoir ces émotions trop vives qui pourraient me faire dégoupiller. Je calcule, d’un œil aguerri, ce qu’il faudrait que je prenne dans la tempête de mon départ – sac, blouson, clé de moto - avant de me reprendre. Parce que je calcule pour ne jamais revenir. – Tu te souviens… Tu te souviens il n’y a pas si longtemps tu m’as demandé quelle vie j’aurais choisie si… Si j’avais pu choisir ? Je tique. La revois me prendre les mains, se surprendre à m’imaginer dans un autre monde ; dans un monde où je pouvais avoir une vie normale. – Tu m’as demandé si je me voyais avec des gosses. Et je t’ai répondu que oui, dans ma vie idéale, j’aurais eu une femme et des gosses. Kvènes, forcément mais… J’en aurais eu. Ma langue claque sur mon palais. Ma caboche tangue. – Et hier, lorsque tu m’as annoncé que tu étais, enceinte, moi qui pensais que ce jour serait le plus beau de ma vie et qu’il n’était même pas envisageable, j’ai eu l’impression que c’était le pire. Tu m’as… Tellement déçu lorsque tu m’as dit ça. Pas parce que nous avions fait une erreur - un enfant ne devrait pas en être une même s’il n’est pas prémédité - mais ta vision de notre couple et cette redondance à regarder derrière nous alors que tu prônes qu’il faut regarder devant ; ce pessimiste sur des essais qu’il faudrait entreprendre pour nous sauver en engendrant. Tu serais prête à mettre l’innocence d’un enfant en jeu pour sauver un couple. Notre couple. Je ne savais même pas qu’on était à ce point fragilisé… Au bout de seulement deux mois de vie commune. Alors, tu peux me dire, une fois que je suis… Triste que tout ça c’est cool pour me remonter le moral mais j’ai énormément de mal à y croire. Et je ne pense pas non plus qu’un enfant peut nous aider à surmonter ça.

- Je n’ai pas la force de t’ordonner une seconde fois d’avorter, Varri. Mais j’ai la force de te quitter, débité-je avec constance, sans l’ombre d’une menace mais dans la clarté d’une décision qui est prise. Je lève une main, légèrement, pour éviter qu’elle ne me coupe. – Parfois l’amour ça ne suffit pas. Et putain pourtant qu’est-ce que je t’aime, soupiré-je dans un douloureux sourire. Mais tu ne changeras pas. Et ça me fait du mal. Tu me fais du mal. Tu souffles le chaud, le froid ; m’assure qu’on va y arriver et le lendemain tu parles de nos familles, de toutes ces mauvaises choses qui transforment l’espoir en essais minables. Tu me dis peut-être, tu me dis que c’est compliqué, t’as pas l’air heureuse et moi je te regarde et j’me dis Putain c’est fini, il faut la prendre cette décision pourrie. Alors je la prends et là tu m’dis c’est sûr, tu m’dis c’est pas compliqué, t’as l’air heureuse et moi je te regarde et je me dis Putain elle est folle. Je vais laisser le sang de mon sang à une folle. Et j’en ai pas envie. Alors je vais te quitter. Je vais prendre mes affaires, je vais partir, te donner tes papiers avant la fin de la semaine ; tu vas t’ouvrir un compte et je te virerais de l’argent régulièrement. Je te surveillerais de loin et tu auras mon numéro en cas de problème. Et tu as 9 mois, la voix est plus marquée, plus sévère, 9 mois pour me prouver que tu es ni folle ni égoïste. Parce que je ne laisserais pas mon enfant, à une folle égoïste. Est-ce que je suis bien clair, Varri ?

Couleurs Dialogues:

CLAC ! C’est comme une pellicule qui claque. Comme la fin d’un film ancien, qu’on a trop vu ou pas assez. Ca à des odeurs de cinéma, de caramel et de maïs grillé ; de pièce confinée qui a peu respirée. De nostalgie et de tristesse. De souvenirs. C’est comme une pellicule qui claque. Sauf que ce n’est pas une pellicule. Ce n’est pas un film. Ce n’est pas pour de faux. Il n’y a ni scénario, ni metteur en scène ; il n’y a ni acteur ni actrice. Ce n’est pas pas grave et ça n’a pas pas d’incidence. C’est brutal et précipité. C’est ma vie. Et elle se barre en miette. Et je ne peux rien y faire. Je ne peux pas rembobiner. Je ne peux pas retourner la scène – dire couper et tout recommencer, remonter le temps et les jours pour que rien de tout ça ne se passe. Ou faire un bon dans le futur pour voir ce que je serais, dans quelques années – si tout ça nous aide à aller mieux parce que pour l’instant ça me donne juste l’impression qu’on est en train d’en crever – puis pour oublier plus vite ce qu’on est en train de se faire. Pour que je vois ça avec le recul nécessaire. Pour avoir un avis objectif sur cette putain de question, sur cette putain de grossesse. Pour me dire que j’ai été con ou assez intelligent ; qu’elle a été excessive ou particulièrement patiente. Pour me dire Ah ! Si j’avais su… avant qu’on ne me rattrape pour me balancer cette saloperie de réplique, si facile Oh, avec des si, on referait le monde. Pour que j’en ris, de cette période, de ces colères, de ces amours ; de cette vaisselle qui pète et des ses cris qui esquintent. De ces paroles si fortes qu’elles en ont fait trembler les murs du motel bien plus que nos orgasmes. Pour que je puisse y penser sans avoir envie de pleurer. Sans me dire Prend la dans tes bras, maintenant. Qu’est ce que tu attends ? Tu sais que sinon tu ne reviendras jamais. Même pas pour vérifier. ; sans me dire ça et son parfait contraire dans la contradiction terrible d’une âme contrariée. Pour pouvoir vivre sans avoir envie de tout foutre en l’air.

CLAC ! C’est plus comme une pellicule qui claque, comme un film au ralenti. C’est comme une gifle et ça fait mal – à l’ego surtout, mais je t’épargne les détails. Elle est allée si vite, Varri, que je ne l’ai pas vu se lever du lit. Si agile. Si féline. Même pleine. La haine donne des ailes. Le plat de sa main percute ma face avec une telle colère que j’en reste bouche bée. Paralysé dans un genre d’amertume. Liquéfié. La caboche fixant le mur d’en face. Je me sens encore ballotté. Bousculé jusqu’à la fenêtre. Je ne résiste pas. Me convainc, qu’au fond, j’ai dû le mériter, tout ça. Je ravale ma répartie, mon cynisme ; mon plaisir de me battre et mon amour de la guerre. Je me la ferme. T’en a assez fait que je me moque de moi-même. Entre la mettre enceinte, lui demander d’avorter et l’ordre de rupture. Mais ce n’est pas juste. Ce n’est pas juste parce que c’est sa faute. Sa faute à elle. T’as quel âge, Lars, pour chercher un fautif dans une situation insoluble ? Je ferme les yeux dans la première salve de paroles. Lutte contre ma propre voix avant de capter ce que celle de Varri me reproche. C’est ça, que j’ai envie de lui répondre en serrant la mâchoire pour ne pas la mordre. Je ne veux pas d’enfant avec toi. Tout ça pour quoi ? Pour lui faire mal ; aussi mal que ce que j’ai eu mal quand j’ai compris au son de sa douce voix qu’il y avait un truc qui foirait - que ce truc c’était l’habitant sous son nombril. Tu peux essayer de me faire gober des couleuvres mais ça prend pas avec moi ; non ça prend pas. J’ai vu que tu mentais pas. J’ai vu que t’en voulais pas. J’ai vu que tu savais pas. J’ai vu que t’étais paumée. J’ai vu que ça ne serait pas bien ; toi et moi sur un transat avec le môme dans les bras, même pas tu l’as rêvé. Même pas tu le rêvera. Même pas ça se passera.

CLAC ! C’est pas comme une pellicule qui claque, ni même comme une gifle. C’est plus percutant – plus insidieux. Ca me fait remarquer un truc, un détail – une évidence. Ca me fait me demander : Et si elle disait la vérité, Varri. Entre deux engueulades, quelques mensonges et une bonne dose de maladresse – le genre de maladresse qui tue. Si-elle-disait-la-vérité. On ne sait pas, on sait jamais. Mais dans l’éventualité – soit empathique Lars, pense y deux secondes. Mon cerveau s’y refuse. Mon cerveau s’y refuse parce que ça serait encore plus affreux que la version que je me suis faite de l’histoire. Parce que ça voudrait dire qu’on s’est tué à trop peu s’écouter ; qu’on s’est tué parce qu’on avait pas confiance. Pas confiance à ce qu’on était capable de produire en temps que parents. Et qu’elle était sûre que je fuirais comme un lâche et que j’étais sûr qu’elle était folle. Qu’est-ce qu’on est en train de devenir ?

Ses phalanges se tendent non loin de mon cœur. Mon cœur qui tambourine dans ma poitrine. De rage, de peur, de désolation. Pourquoi ça ne pourrait pas être facile de s’aimer ? Parce que je l’aime, parce qu’elle m’aime, parce qu’elle l’aime. Pourquoi on n’y arrive pas ? Pourquoi ça devrait être un handicap ? Pourquoi se détruire ? Pourquoi douter ? Pourquoi se faire souffrir ? Pourquoi avoir du mal à communiquer ? Pourquoi être gauche et empoté ? Pourquoi se rater ? Pourquoi être conditionnellement inconditionnel ? Pourquoi ces mots douloureux balancés en pleine gueule ? Pourquoi détester la présence de l’autre et abhorré le vide qu’il laisserait ? Pourquoi provoquer un départ et implorer qu’il reste ? Pourquoi être cons, extrêmes, excédés et excédants ? Pourquoi être fiers, dépendants, indépendants, lamentables, arrogants, faibles et forts ? Pourquoi être lâches ? Pourquoi être téméraires ? Pourquoi faire comme si la solitude ne nous effrayait pas alors qu’on serait terrifié de se retrouver seul ? Pourquoi vouloir des preuves quand on gagnerait à mieux regarder pour les voir ? Pourquoi faire semblant de ne pas y croire ? Pourquoi se focaliser sur un passé qui n’existe plus et ignorer un présent pourtant plein de sens ? Pourquoi être quelqu’un d’autre quand il serait plus simple d’être nous ? Pourquoi se piquer alors qu’on pourrait s’aider ? Pourquoi se pointer du doigt au lieu de se tendre la main ? Pourquoi critiquer nos défauts ? Pourquoi ne pas honorer nos qualités ? Elle me prend la paluche, Varri, pour la ramener jusqu’à son ventre. Je résiste dans un hoquet, dans un soubresaut protestataire pour ne pas y toucher. Dans le stupide désir que tout ça ne soit pas réel – que tout ça ne prenne du sens que dans neuf mois, pas maintenant, pas après ce qu’on a pu se jeter, se cracher au visage. Cet évènement est moche. Il est laid dans ce qu’il a engendré, dans ce qu’il a créé ; dans ces turpitudes et l’ouragan qu’il a déchaîné. Ca n’aurait pas dû se passer comme ça, ça n’aurait pas dû être si triste. Elle insiste. Je résiste. Elle se hisse sur la pointe des pieds, dans un dernier souffle, une dernière réplique. Le dernier couperet. Elle me guillotine de ses termes. De l’accusation qu’elle me jette. L’alcoolisme biaisé par les évènements récents. Je bois, parfois, mais je ne suis pas malade, que j’aimerais lui affirmer. Mais à défaut je la laisse m’embrasser. Effleurer mes lèvres avant de baisser piteusement le menton pour dodeliner du chef de droite et de gauche dans un soupir étranglé. Tu pus la clope et le whisky Lars, qu’est ce que tu veux lui faire entendre raison.

Mes poings se crispent. Mon cœur se serre. Mon bide. Ma gorge. C’est à mon tour. C’est à mon tour d’être paumé. Je viens de la quitter putain. Je viens de la quitter et je suis encore là. Et je la laisse poser ses mains sur moi. Je la laisse me causer et me faire rentrer ses fausses idées dans le crâne – ces fausses bonnes résolutions. Et j’ai envie de la croire. J’ai envie de la croire. Mais j’y arrive pas, j’y arrive plus. J’en ai marre. J’en ai marre de me battre. Et c’est perpétuel. On se bat. On se bat depuis qu’on s’est retrouvé. On se bat pour tout. Pour faire l’amour. Pour s’écouter et s’entendre. On se bat même pour se taire – on se bat même pour réfléchir. Pour le silence. Pour s’éloigner. Pour faire le point. Pour pas penser. Et je me suis battu toute ma vie. Toute ma vie pour exister. Pour exister dans les yeux de quelqu’un. Pour exister dans les yeux de quelqu’un ; pour y exister bien tu vois. Et je me bats encore aujourd’hui pour ça ; et je devrais pas me battre pour ça. Je ne devrais pas me battre pour me faire aimer – pour qu’on croie en moi, au moins une fois. Une fois pour un bel acte. Je ne devrais pas me battre pour qu’on ne me prenne pas pour un connard, un fuyard, un mec sans remord. Un mec violent qui est bon qu’à ça parce qu’il a la carrure pour ça. Je ne devrais pas me battre pour avoir une vie normale. Pour qu’on m’annonce des bonnes nouvelles dans un véritable plaisir de me les annoncer. Je ne devrais pas me battre pour qu’on comprenne ; et je ne devrais pas me justifier quand je me suis déjà justifié et… Et j’en ai marre tu vois. J’en ai marre de tout ça. J’en ai marre. J’en ai marre d’être fort, de devoir l’être. De prendre des décisions pour les autres, de les aider sans qu’ils m’aident. De les aider sans qu’ils ne placent en moi un seul petit espoir que je puisse changer. J’en ai marre d’être exactement celui que vous voulez que je sois et ne pas vous surprendre lorsque je suis un vrai con ; ne plus être crédible à partir du moment où je ne le suis plus. Et j’en ai marre qu’on me déteste quand je ne donne pas la réponse qu’on attend de moi et quand c’est pourtant la réponse qu’on m’a poussé à avoir.

- Varri… murmuré-je d’une voix plus basse encore que ce que je l’aurais voulu. C’est ça ta grossesse idéale ? Une grossesse qui n’a pas de bon moment pour arrivée et qui doit être vécu aux côtés d’un homme qui se demandera toujours s’il va haïr son enfant comme son père l’a haït ; aux côtés d’un homme qui se demandera toujours si un beau matin il ne va pas te tuer par simple pulsion animale ? Aux côtés d’un homme qui n’est pas humain ? Pas humain. Le problème persiste, dans l’équation du pire. – Varri il faut que je parte. C’est mieux pour toi. Je ne t’amènerais rien de positif. C’est mieux pour nous. C’est mieux pour le gosse. C’est quand j’esquisse le geste de me reculer pour manœuvrer jusqu’à la sortie – hagard, sans savoir où aller ailleurs que dans un bar, pour pas penser, pas penser à ma nature profonde – que je me rend compte de mon bras resté en suspend entre mon flanc et son ventre. Son ventre. L’œillade est naïve et innocente ; la réponse immédiate et sans appel. Qu’est-ce-que j’ai fait ? Mes jambes se scient devant le rebond imaginaire. Je m’écroule à genoux. Tire vivement sur le pan de son tee-shirt. Enlace ses hanches pour la rapprocher de moi – pour plaquer mon front contre sa peau tiède dans un frémissement mélancolique. Tu t’énerve Lars. Tu t’énerve et tu la pousse à faire la chose la plus difficile de sa vie pas seulement parce qu’elle trouve que c’est compliqué entre vous… Pas seulement parce qu’elle est pessimiste. Pas seulement parce qu’elle ne t’a pas donné ce que tu voulais. Mais parce que tu sais… Tu sais qu’il y a plus grave pour elle qu’un simple avortement. Il y a la fausse couche. Alors je l’enlace plus intensément encore. – C’est mieux pour toi, répété-je comme pour m’en convaincre quand, pourtant, la seule chose dont j’essaie de me convaincre c’est de ne pas me mettre à chialer. – C’est mieux pour toi. C’est mieux pour toi… Indubitablement. – C’est mieux pour vous. C’est mieux pour vous si je n’suis pas là. C’est mieux pour vous, continué-je dans un débit mécanique. Laisse-moi partir Varri. Laisse toi une chance. Laisse moi partir et va voir quelqu’un. Parce que c’était pas juste pour être méchant quand je te disais qu’il n'était pas viable. Je crois vraiment qu’il l’est pas. A cause de moi. A cause de ce que je suis. A cause de ce que je suis devenu. Pardon. Pardon Varri.

Couleurs Dialogues:

Ca datait d’avant. Ce n’est pas spécialement dans cette forêt que tout a commencé à déconner. C’est là où tout a basculé mais… Mais j’étais déjà un loup. C’était quelque part en moi, tapis. Enchaîné dans les tréfonds de mon être par des potions expérimentales pour retarder l’échéance – l’inévitable. Je m’étais transformé, une fois ; énervé plusieurs autre fois jusqu’à trouvé le dosage parfait. Cela dit, ça ne m’assurait pas des gènes sains. Je savais pertinemment que quoi que je fasse, je ne serais plus un Suprême. Le menton relevé, le regard perdu sur le minois de Varri, plus compatissante que jamais, je me rappelle que j’étais furieux contre elle, il y a de cela quelques minutes à peine. Vraiment furieux. Si furieux que je n’ai pas envisagé une seconde qu’elle puisse avoir une bonne raison de l’être, elle aussi – et c’est une impression qui dure depuis la veille. C’était magique. C’était comme si elle était parfaitement insensible et robotique ; que quoi que je puisse lui dire elle l’encaisserait parce qu’elle le méritait et que je m’en fichais, et qu’elle s’en fichait, au fond. Parce qu’elle n’avait pas le droit d’avoir un autre sentiment que cette constance terrifiante noyée dans cette résignation méritée. Parce qu’elle s’était trompée dans la désignation de l’annonce, en chacun de ces termes, et que ça m’arrangeait. Ca m’arrangeait parce que je pouvais exprimer sur elle ce que je ne pouvais pas exprimer sur moi – cette colère pleine de violence. Cette colère qui n’était destinée à personne d’autre qu’à la providence. Parce qu’on ne peut véritablement en vouloir à personne de ne pas être compatible – seulement à nous de ne pas en avoir parlé. Et peut-être… Peut-être que c’était plus facile pour moi de me dire que Varri ne voulait pas de ce qui nous arrivait. Pas parce que ça me rebutait d’avoir un gosse mais parce que j’avais une vraie bonne raison d’abandonner maintenant. Et qu’abandonner maintenant c’était ne pas se confronter à l’échec. A la perte. A la mort. C’était accepter, avec quelques mois d’avance, une évidence. Mais tu me dis que tu le veux. Que tu veux de cet enfant et moi je me rends compte que je ne veux peut être pas essayer, parce que ça m’effraye dans la réalisation, ce projet. Ca m’effraye d’essayer dans les difficultés que l’on traverse. Ca m’effraye dans tous ces doutes qui ressortent depuis les derniers jours. Même si t’as l’air sûre de toi aujourd’hui ; encore une fois, même si on s’aime.

Je frémis au baiser qu’elle dépose sur mon front. Desserre l’étau de mes bras quand elle se met à genoux. Meurs de l’espoir qui né, dans une parfaite incompréhension de moi-même. Soi heureux. Or je n’y arrive pas. Pourquoi tu n’y arrives pas ? Je ravale une émotion douloureuse, proche du sanglot. Tente une introspection bancale qui me ramène bien vite à un passif percutant. A Eija et à ce que je suis capable de faire sans véritablement m’en rendre compte – ce n’est pas une excuse valable mais c’est la seule que je me trouve dans les circonstances directes. J’aimerais me réjouir, être fort avec Varri ; oublier le pessimisme qui m’enraille et refaire partir la mécanique de mon encéphale dans une attitude plus joviale. Tente de m’y contraindre en me laissant aller contre Blondie. A quel stade il faut que je lutte que je me demande le visage appuyé contre son sein. Contre le boum-boum régulier et rassurant de son palpitant. Est-ce qu’il faut encore que je lui dise non pour cette maison commune ? Est-ce qu’il faut encore que je lui explique que ça serait mieux pour nous de nous séparer, de nous quitter, de vire séparément pour avoir un espace où se replier ? Est-ce qu’il faut que je le fasse rentrer dans l’équation, ce môme ? Est-ce qu’on peut vraiment baser notre vie sur quelque chose qui ne va, potentiellement, jamais voir le jour ? Est-ce que j’en ai vraiment envie, de vivre seul ? Est-ce que ce n’est pas une nouvelle manière de me protéger – de tout, de ça, de nous ? Et les questions se bousculent quand les réponses me manquent ; quand le silence étreint ma gorge à tel point que ça en devient ridicule de fatalisme. Varri ne nous portera pas. Varri a prouvé qu’elle n’en était pas capable ; elle a besoin de moi ne serais-ce que pour retrouver un semblant de vie. Il faut que je me reprenne. Il faut vraiment que je me reprenne. Que je trouve dans ce que nous arrive le courage du déni ; le courage de me dire que c’est possible dans l’impossible. Baisser les bras à cet instant précis n’est pas envisageable. N’est pas une éventualité acceptable. Laisse moi un instant. Laisse moi encore un instant pour chercher dans ce chaos une brèche d’optimisme et de clarté. Alors je reste là, dans l’attente de l’illumination. Les mirettes grandes ouvertes à fixer un point vague – un accroc dérisoire sur son tee-shirt. A humer son odeur particulière, cette odeur bizarre qui prend un sens désormais – le sens de la maternité. Et j’inspire profondément pour me repaître de ce détail. Encore et encore jusqu’à avoir l’impression que la fragrance glisse sur ma langue. Dégage la boule d’angoisse de ma gorge pour me permettre de causer. De mettre des mots sur ce bordel dans ma tête que je ne parviens pas à organiser comme ça le mériterait. C’est horrible. Horrible de ne pas pouvoir mettre de l’ordre dans sa propre caboche. D’être paumé au point de ne plus savoir comment on s’appelle, ni si un jour dans sa vie on a été utile à quelqu’un ou à quelque chose. De ne pas savoir quoi babiller pour s’apaiser. Pour apaiser une situation que l’autre s’est évertué à désamorcer. Je voudrais être utile et je n’y arrive pas.

C’est dans une volonté un peu improbable que je me recule finalement. Que je me redresse. Que je me lève. Que je reprends contenance dans une contraction vive. J’aide Varri à se remettre sur ses jambes. – C’est bon, que je souffle comme pour m’en convaincre moi-même. C’est bon, c’est fini, je suis revenu. C’est faux, surtout. Entièrement faux. L’acceptation de cette situation me donne la sensation particulièrement désagréable de baisser les bras. Mais je n’ai pas mieux, là. Je n’ai pas mieux que dire oui à tout ce que tu viens de me balancer parce que ça me donnerait l’impression d’être d’une mauvaise foi si épouvantable que je m’en remettrais pas. – Je vais me doucher, continué-je d’un débit structuré et froid. Sans vriller. Reniflant et chancelant jusqu’à la porte de la salle de bains pour prendre une douche interminable. Le jet d’eau tiède ne m’aide pas à éclaircir les zones d’ombres – les hésitations. Le jet d’eau glaciale me permet au moins de songer à autre chose – de freezer mes doutes pendant des secondes bénies. Et je traîne, un peu, à la recherche d’un jean, avant de revenir dans la pièce principale d’une dégaine lente et léthargique. Je glisse jusqu’au journal froissé, sur le sol. Le touche du bout du pied. Le récupère dans un effort assez colossal pour souligner à lui seul la fatigue psychologique qui s’est immiscé là. En moi. Je l’étends sur le lit. Le lisse d’une main. Tourne les pages, concentré. M’arrête sur quelques annonces immobilières. Me laisse tomber sur le flanc pour les lire – envisage la vie à deux derrières les lignes noircies de précisions édulcorées. – Il y a un quartier qui te plait ? Je relève le museau pour capter le regard de la blonde. – Plus qu’un autre j’entends. Mon index souligne un métrage. Les références d’une baraque isolée en périphérie de la ville. Les tapote doucement pour interpeller Varri d’un intérêt mitigé. Elle s’approche. Une tension tend mon échine. – Comment tu fais ?, que je crache soudainement. Ma nuque se tord quand je dodeline du chef, le nez frôlant quasiment les draps. Je crache pas pour toi. Je crache pour moi. Parce que je m’énerve. Mon désarroi m’énerve. Mon dépit m’énerve. Ma démotivation à vivre m’énerve. – Comment tu fais pour douter, pour trouver ça particulièrement compliqué, pour trouver notre relation approximative malgré notre amour et pour y croire, la seconde d’après ? Pour y croire si fort que la survie de notre enfant te paraît évidente ? Pour y croire et vouloir que je reste alors que hier encore tu ne me faisais pas confiance – parce que c’était ça le problème, tu avais peur que je partes, tu avais peur que je sois lâche, que j’abandonne. Comment tu fais pour y croire alors que toutes tes peurs se sont concrétisées ? Et moi… Et moi j’en avais aucune et maintenant j’en ai plein la gueule. Alors explique moi Varri. Explique moi comment tu as fait.

Couleurs Dialogues:

Malgré tout on peut choisir. Je hoquette, d’un rire qui se meurt dans ma gorge. Un rire jaune qui souligne une nouvelle vague d’incompréhension. Parce que ça me fait marrer – ironiquement marrer – qu’on puisse pointer du doigt certains ratés de nos vies pour les utiliser comme contre exemples d’exemples à suivre. Parce que peut être que nos familles ont pensé la même chose, et que c’était le mieux qu’elles pouvaient nous offrir par rapport à ce qu’elles avaient connu. Peut être qu’elles ont fait de leur mieux et que ce n’était pas aussi terrible que ce qu’on le pense, avec notre œil extérieur et avec le recul d’une vie d’enfant. Peut être que c’était fun, peut être que ça aurait pu être pire et qu’on l’a mal vécu parce qu’on la vécu comme on n’aurait pas du le vivre. Peut être que tant mieux que mon père ne m’ait jamais causé parce que les seules fois où il l’a fait il m’a collé de sales idées dans le crâne, et peut être que ça aurait pu être pire : peut être que tant mieux que ce soit le père de Varri qui en ait eu la garde parce qu’elle n’aurait jamais pu aider toutes les personnes qu’elle a aidé et que sa mère aurait été un mauvais exemple à suivre. Peut être que c’était écrit, quelque part, et que ces épreuves nous ont permis de nous trouver, en Italie – peut être que nos familles ont eu ça de positif dans l’éducation qu’elles nous ont donné, une éducation pas si terrible parce qu’on n’est pas devenu des personnes si terribles. On est devenu des gens biens avec plein de mauvais côtés, mais nous sommes humains. Nous sommes devenus des gens biens à hauteur des cartes qu’on nous a mis en mains. Peut être que ce n’est pas malgré tout qu’on peut choisir mais grâce à et ça a de suite une autre teneur de propos. Et peut être qu’il ne faut pas oublier le passé ou l’ignorer ; peut être qu’il faut composer avec et s’en servir pour avancer comme d’un trépied. Peut être qu’il faut faire le deuil de nos erreurs et pardonner à ceux qui nous ont offensé au lieu de ressasser l’horrible en priant pour qu’il n’arrive plus. Parce qu’il reviendra forcément – ça doit avoir un nom cette loi qui fait qu’à force de penser à de la merde, on à de la merde.

Moi aussi j’en ai marre. Marre d’avoir tout perdu. De faire comme si j’avais tout. Marre de faire comme si ça ne me faisait rien qu’on me le fasse remarquer en permanence. Je n’ose relever le museau vers Varri. Aimerais pourtant lui dire que, non, elle n’a pas confiance en moi. Que c’est faux. Qu’elle ne peut pas me le certifier alors que hier encore elle doutait de ma réaction. Qu’elle pensait que j’étais capable de l’abandonner dans une telle situation quand j’avais soutenu mon coven jusqu’à ce que ça devienne dangereux pour tout le monde – je peux fuir pour prendre l’air mais jamais je n’abandonnerais quelqu’un que j’aime. Ou Varri elle a une confiance bizarre en moi. Une confiance étrange qui la rend complètement irrationnelle. Ou Varri elle ne me connait pas, en fait. Ou Varri elle persiste à croire que je suis ce connard sans cœur qu’elle a arrêté trop de fois à Kiruna. Je ferme les yeux. Arrête Lars, tu sais qu’elle n’y pense même plus, à ça. Pourtant ça, ça expliquerait. Ca expliquerait ses doutes, à elle. Les doutes logiques qui veulent qu’on ne peut pas avoir une grossesse sereine aux côtés d’un dealer meurtrier. Ca expliquerait qu’elle hésite. Ca expliquerait qu’elle ressasse et qu’elle n’utilise pas forcément les bons mots pour contourner le problème. Mais putain plus elle explique et plus on s’éloigne de cette solution facile. Plus elle explique, en vrai, et plus je me perd, en vrai.

Quelle surprise de sentir le matelas bercer faiblement ma carcasse quand elle s’y assoit dans un soupir contrit. C’est dommage que tu ne te sois pas rendu compte de tout ça avant que ça ne m’atteigne. Comme quoi nous avons un véritable problème de timing. Je me force à lui jeter une œillade. A capter son émotion que je ne saurais reconnaître – probablement pour m’en protéger, parce que je n’ai aucune envie de savoir ce qu’elle ressent vraiment. Elle prend ma main. S’y frotte comme le ferait un chat en manque d’affection avant de venir me voler un baiser. Je le lui rends du bout des lèvres – ce doit être l’un des plus chaste qu’on s’est échangé depuis qu’on se fréquente, et l’un des plus fade, aussi. Je ne sais pas si c’est parce qu’elle s’en aperçoit or je n’ai pas le temps de répondre à sa tirade qu’elle tombe le tee-shirt dans un mouvement ample et assuré. Elle me demande – m’ordonne – de la regarder, Varri. Se tend pour que je constate par moi-même, surement, son état véritable. Et… ? J’arque un sourcil. Mes mirettes ne descendant pas plus bas qu’à l’orée de ses clavicules. A quoi on joue, là ? – Je t’ai vu nue des centaines de fois, Varri, que je vocifère en retroussant les babines. Ca devrait soigner mes peurs ? Parce que ça a soigné les tiens dans la nuit ? Non parce que l’époque où tu en avais ne remonte pas à des semaines, qu’on se le dise… Ca remonte juste à l’annonce. L’annonce et à l’expression de mon désir de ne jamais voir cela se concrétiser. Etonnamment c’est là où tu n’as plus rien eu. Ou tout a été balayé. Ou tu as pris conscience de… Quand j’ai voulu que t’avorte. Alors, je me questionne : Est-ce que t’as pas seulement un putain d’esprit de contradiction ? C’est à cet instant précis que l’attention bascule. Qu’elle dérive. Qu’elle dégringole sur la poitrine rebondie et le ventre plus tout à fait plat. Celui que j’aurais dû reconnaître entre mille si elle m’avait laissé la contempler sans sa nuisette – celui que j’aurais dû reconnaître entre mille si j’avais un peu plus fait gaffe à un moment donné. Parce qu’Eija avait le même – peut être un peu plus prononcé. Parce qu’Eija avait le même et je n’ai pas su le voir… Et je m’étais promis que ça n’arriverait plus. Un haut le cœur m’arrache un tremblement quand je me redresse vivement sur mes avant-bras. Le cou enfoncé dans les épaules et le nez plissé d’une appréhension dérangeante – d’une haine que je me porte et d’une déception que je nous accorde – je détourne la caboche pour récupérer le journal. Se focaliser sur autre chose. Une chose qui me chamboule pas autant. – Rhabille toi Varri. La seule chose que tu vas arriver à faire s’est choper froid.  Je saisi même pas ce que tu as envie de nous prouver en t’exhibant sans raison, au milieu d’une conversation sérieuse. – Ca ne t’es jamais venu à l’esprit que ta mère elle ne voulait, peut-être, juste pas que tu l’aides ? Qu’elle avait envie d’être tranquille avec ses problèmes, dans sa réserve ? Ou qu’elle voulait simplement ton bien et qu’elle s’en foutait que tu la laisses seule pourvu que tu puisses vivre heureuse sans te faire stigmatiser par tes racines toute ta vie ? Qu’elle t’ai sauvé de quelque chose en toute connaissance de cause ? Ca ne t’es jamais venue à l’esprit qu’elle ait pu prendre de  tes nouvelles régulièrement jusqu’à disparaître ? Sans qu’on te le dise mais qu’elle l’ait fait quand même – de loin ou de plus près. Et que, de fait, elle a parfaitement pu disparaître en paix ? Ca ne t’ai jamais venu à l’esprit de faire le deuil de cette histoire ? Pas un deuil complet parce qu’on oublie jamais sa famille, mais assez pour réaliser que tu n’étais qu’une enfant et que ce n’est pas le rôle d’une enfant de sauver les adultes ?  Je claque ma langue contre mon palais. Dodeline du chef dans une expression maussade. Je ne vois même pas le rapport entre ta mère absente à contre cœur et toi, bien présente, loin de Kiruna et de nos putains de problème de réserve. – Laisse tomber, que je crache soudainement. Cherche plutôt des logements que te conviendraient, continué-je en repoussant la paperasse jusqu’à sa hanche. Je vais passer des coups de fils en attendant.  Pour ta nouvelle identité. Je m’en fiche de là où tu veux qu’on vive. Je me contenterais de ce qui te fait plaisir.

Couleurs Dialogues:

A 17 ans. A 17 ans on est encore des enfants. Surtout pour nos parents.

Varri se lève. Peu de temps après moi. Cinq secondes. Peut être six. Paumée. Chancelante. Aussi vive que ce que j’ai pu l’être en allant prendre ma douche, plus tôt dans la matinée. Elle me fait penser à une poupée blonde que la providence tiendrait par des fils invisibles – une nouvelle acquisition dont elle n’a visiblement aucune maitrise. Elle ne parle pas, Varri. Ou du moins le fait-elle avec parcimonie, après que tout soit évident – parce que je me doute qu’elle n’enfilait pas son blouson pour aller se mettre au lit.

Debout à côté de ma table de chevet, le regard vrillé – pointé fixement sur les pieds dansants – je ne réponds pas à son départ soudain. Ne saurait quoi rajouter si ce n’est pour lui souhaiter une bonne ballade, si ça peut lui faire plaisir. Si ça peut lui permettre de respirer librement. De ne plus être asphyxié par ma présence ; par cette atmosphère que je nous impose malgré moi. Cette lourdeur extrême à travers des reproches conjugués. La porte claque. Encore. Me fait fermer les paupières les quelques dix secondes que je compte. Puis je me réanime. Doucement. La paluche tremblante – de nerfs, d’une envie d’alcool et de drogue. Ramène à mon oreille le portable sans n’avoir composée de numéro. Parce que j’hésite. J’hésite à appeler. J’hésite à appeler les bonnes personnes. Celles qui aideront Varri – celles qui ne m’enfonceront pas à moi. Et qu’est ce que c’est tentant. Le fond du sceau – le fond de l’espérance. Il paraît qu’on ne peut que remonter, quand on est au fond. Mais est-ce qu’il y a un fond, au fond ? Est-ce que c’est aussi simple ? Est-ce qu’on ne peut pas juste y crever ?

Remise à zéro. La caboche dodeline. Le découragement lattent affaisse les épaules. Je me mets en mouvement. Fais les cents pas comme pour me dégourdir les jambes – l’esprit. Je suis un loup en cage. J’en serre les crocs, de cette prise d’otage mesquine – enfantine. De cette chose que je n’ai pas décidé et qu’on m’a foutu sous le nez en me brandissant les erreurs commisses comme des solutions acceptables. Je me réentends lui demander d’avorter, à Varri. Trouve l’idée horrible or, à force de répétitions, je recommence surtout à ne pas la trouver si horrible ; je recommence à me dire qu’à la lumière de nos modèles, on aurait tout à y gagner de ne pas essayer. Tu vas ressembler à ton père. Je m’arrête devant la fenêtre, une minute ou deux, pour m’allumer une cigarette. Serait-ce si terrible, de ressembler à mon père ? De pas parler à mon enfant ? Mon pouce s’égare sur l’écran de mon tactile y faisant défiler des numéros anonymes. Quitte à ne pas lui parler, pourquoi rester ? Il s’arrête, mon pouce. Presse. L’appareil cherche à lier le contact. Sonne à n’en plus finir. Puis ça décroche, de l’autre côté. Ca cause. Une fois. Deux fois… Trois fois. J’en passe des coups de fil, appuyé à la fenêtre de la chambre. A ne pas voir le temps défiler, ni les clopes diminuer. Je n’ai pas faim, pas envie de penser ; les phrases s’emmêlent à mesure de discussions barbifiées. Ca m’emmerde. Mais je continue. Me dit que c’est important. L’indépendance. On me raccroche au nez, on m’insulte. On me dit non. On me demande C’est pour qui ? Et je réponds pas, moi. Je m’énerve. Je m’en prends à des gens important, dans une colère irrationnelle que je me porte. C’est ta faute, me hurlé-je en balançant le portable sur le lit. Tout ça, c’est de ta faute. Nous n’avons que ce que nous méritons.

Je me laisse tomber sur le matelas. A la renverse. Sur le dos. La respiration basse et les mirettes perdues sur le plafond sale. Jusqu’à ce que la poignée distille mes songes. Jusqu’à ce qu’elle revienne, Varri, les mains chargées des emplettes faites et que l’odeur de nourriture emplisse la pièce. De nourriture indienne. Je me redresse. Suis plus inspiré par les joues rougies de la blonde que par ce que contiennent les sachets de bouffe. Mais je n’ai pas le temps de terminer mon geste que je suis renvoyé en arrière par l’impact de son corps contre le mien. Elle me chevauche, Varri, dans un désir pressant, que je ne partage pas vraiment. Malgré tout je tente de m’enivrer de ses gestes saccadés ; de son souffle qui se perd contre ma peau. L’embrasse dans une sensibilité absente, lui cède une œillade abîmée qu’elle ne daigne saisir. Pourquoi ? Pourquoi tu fais ça ? Qu’est-ce que tu veux nous prouver ? Que le sexe règle les problèmes quand tu t’es évertuée à me dire que nous n’étions pas que ça ? Je m’enfonce dans les draps quand sa bouche vogue sur mon torse ; quand elle cherche à réveiller la libido de l’assurance – l’assurance que tout va bien. Or qu’est ce qui va bien dans un monde où j’ai refusé de te regarder ? Où j’ai refusé de te voir enceinte de moi ? Pour toutes ces raisons que je tais. Qu’est ce que tu penses qu’un orgasme va régler ? Je la laisse descendre dans un murmure. S’aventurer vers mon pantalon qu’elle déboutonne. L’aide, par habitude, pour qu’elle le baisse jusqu’à mes chevilles. Ne prend même pas la peine de l’envoyer valser plus loin. Soupire lorsqu’elle m’avale pour me faire durcir contre sa langue. Oublie toi Lars. Oublie tout.

- Arrête… soufflé-je au bout d’un moment en me mettant sur un coude pour profiter une dernière fois de ses lèvres coulissant sur mon membre. – Je veux te sentir, continué-je la voix étranglée par un râle. Je m’assois quand elle se met sur ses jambes. M’impatiente sur la fermeture de son jean. Retiens le tee-shirt qu’elle tente de passer au dessus de sa tête. Crispe les phalanges dans une négation autoritaire avant qu’elle n’insiste. Glisse mes doigts entre ses cuisses pour qu’elle s’épargne d’insister. La sens flancher dans une flexion des genoux qui la fait basculer au dessus de moi. Elle se colle contre mes cuisses. Bouge au rythme des secousses de ma main. Mon nez se perd dans son cou ; tout contre sa carotide qui bat plus fort à chacun de ses gémissements. Elle se frotte. M’attise. Aligne nos bassins et je la libère pour qu’elle fasse entrer trop lentement mon sexe dans le sien. – Plus vite, que je soupire dans le creux de son oreille. – Plus vite, que je la supplie en donnant un coup de reins profond qui la fait s’arquer dans une présentation de sa poitrine – une présentation qui aurait été plus suggestive si je lui avais accordé de se mettre nue. Et je grogne quand elle danse autour de moi. Quand elle envoie ses cheveux de droite et de gauche – ses cheveux que je tire. Quand ses va et vient fouettent nos chairs humides. Quand on s’emplit de nos corps. Quand elle serre plus fort ses cuisses autour de mes hanches. Et je nous penche en avant. Nous saboule. Nous anime. On se griffe. On se mord. On s’agrippe là où on peut – aux draps, au lit, à nous. On s’excite. On s’aime. On s’aime. Pendant un instant… Un tout petit instant, on s’aime comme avant. Et à la lumière de cet amour, je jouis. Dans une vibration terrible. Epidermique. Dans un spasme et un rugissement rauque. Dans un geste brusque sur le pan de son tee-shirt dont une couture cède. Mes canines clapent l’intérieur de mes joues. Du sang mêlé inonde ma bouche. Je refuse de m’écrouler. M’attache à ce goût de fer pour sortir de la beauté de notre union. Attend quelques secondes à peine avant de basculer Varri sur le côté. Ignore la frustration de sortir d’elle trop tôt après l’orgasme. Me lève. Remonte mon pantalon comme le ferait un amant occasionnel qui rêve de partir plus que de rester. Chancèle. Titube entre deux pulsions d’endorphines. Fuis le plaisir auquel je ne suis pas certain d’avoir droit pour me retenir maladroitement à la table. Fourre mon nez dans les sachets de bouffe. En sors la première boisson que mon œil croise ; la vide de moitié d’une traite. Pose mon cul sur une chaise. Ne daigne lui offrir un regard complice. L’ignorance et l’indifférence ne régleront pas plus vos problèmes qu’une partie de jambes en l’air. Par méchanceté j’aimerais lui demander si quelque chose a changé ; si elle se sent mieux maintenant. Pour le contentement égoïste de ne pas être le seul à avoir mal. Ce putain de contentement égoïste, encore. Alors je le ravale. Mange. Erre. Pianote sur mon téléphone. Ecoute Varri qui, finalement, se met à me parler d’appartement et de maison isolée ; de ces annonces que je lui ai passées plus tôt dans la journée. Je hausse tête et épaule pour toute réponse. Me restreint à des phrases courtes pour finalement lui avouer que je me sentirais bien partout ; qu’elle peut parfaitement choisir sans moi. Ca n’aide pas. On se mure. On se leurre. On s’enterre. Les minutes semblent être des heures. Je m’amarre à la fenêtre, le museau dehors, parce que je préfère la pollution à la vision de notre vie qui part en charpie.

C’est incapable de faire preuve de bonne volonté que je pars à la nuit tombée. Ne prétextant rien d’autre que le travail. Même si c’est la soif qui m’anime.

Et la porte claque.

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